J'ai longtemps recherché des textes. Des lettres d'amour à copier et qui te laisserai bouche bée…et puis j'en ai écrite aussi…des dizaines….des centaines … mais je ne les ai jamais relu…aucun texte, aucune lettre, n'arriverai à te faire comprendre, à te faire imaginer ne serais-ce que la moitié de ce que je ressens. Alors je me suis résignée.   J'ai abandonné mon projet en me mettant en tête que ce que j'écrivais, ce que j'avais écris…ou ce que j'écrirai ne pourrait en aucun cas changer quelque chose. Je crois au destin, alors si tout es écrit pourquoi essayer en vain d'y changer des passages ? …. Inutile. J'avais pourtant ce besoin continue et réel de me vider de ce poids. Ce poids qui peser de plus en plus lourd et qui m'handicaper progressivement aussi. Alors je me suis mise à pleurer. Pleurer était pour moi la seule manière d'exprimer sans mot, ce que j'éprouvais au fond de moi. Mon cœur était tel un ruisseau débordant d'amour. Personne ne s'y baignait…et l'eau avait finit par se propager partout…si bien que de mes yeux des perles de pluies ruisseler… je tremblais. Plus le temps passait et plus les effets de cet amour mono-sens se propager. J'avais finit par me persuader que personne n'était capable de m'aimer, de s'attacher à moi. Je flairer l'impossible pour me dire que le problème c'était l'autre et pas moi. Si rien ne s'opposer à une relation, je l'abandonner, de peur de devoir affronté ce monstre qu'on appel l'amour. Quand je voyais les autre s'aimer….formait des couples, l'amour me paraissait si beau. Mais quand il survenait dans mon cœur, il faisait des dégâts…que des dégâts….Bref, ce n'est pas très important…. L'amour est un grand mot… et chez moi c'est devenu un gros mot. Quand je l'entends ça me fait mal….tel une insulte envers ma propre personne.Et bien, je reprends…j'ai cherché  une manière de te dire ce que j'éprouvais…Je voulais te faire comprendre que lorsque je t'apercevais je perdais mes moyens...je tremblais et ma gorge se serrait. Je voyais un être parfait. Même tes défauts me faisait craquer et crois moi…il est pas facile de me faire cet effet. Je voulais te dire a quel point je t'ai désiré…je t'ai recherché….je ne pouvais pas me voir un seul seconde sans toi à mes coté. Et je voulais encore moins t'oublier…pourquoi rechercher ailleurs quand l'amour est là. Tu t'es trouvé devant moi plusieurs fois. Mais c'était comme si l'univers entier me regardait… Tes yeux m'ont montré la plus belle merveille du monde. Et ton visage, son habitacle à leur images…Tu ma rendu folle…dans tous les sens et encore aujourd'hui j'en ressens les ondes... Tu m'as di des mots… à ta manière…et c'est les plus belles paroles que j'ai entendu. Tu as monté mon égo au dessus des étoiles...et j'y vis encore depuis ce jour là… Je sais que même si dans une autre vie, notre histoire d'amour nous attend…je n'irais pas là bas….parce que je préfère te regarder d'en bas… je préfère être derrière ce mur, sans pouvoir te toucher….que d'être proche de toi. C'est comme ça. Je préfère être en vie qu'au paradis...car ce que je ressens maintenant est si fort que je n'ose même pas imaginer une seule seconde…t'atteindre…te toucher… Tu es irréel pour moi. Mais mon amour est réel. Il y a un deal dans cette histoire, c'est la réalité ou le rêve. Je ne suis pas en mesure d'exprimer tous les détails. Ça va du sourie quand je pense à toi…aux larmes quand je ne te vois pas. Peut importe. Je sais pourquoi je t'aime. C'est parce que tu es faible. Tu joue les durs mais moi je vois à travers toi. Tu es si petit … arrête de jouer les grands… j'ai ressenti le besoin de te protéger…de t'aimer…te rendre heureux… te faire sourire… Je voulais le faire…mais encore une fois j'ai réagi trop tard….quand je me suis senti prête tu étais parti… et maintenant il ne me reste que les yeux pour pleurer… les mains pour prier…et la tète pour ignorer ma peine…et faire comme si de rien n'était… Je vais passer au dessus de ça…je le sais parce que je crois bien que je l'ai déjà fait…j'ai juste peur de me l'avouer… Voila, avant je voulais te prouver mon amour… aujourd'hui je veux te souhaiter une magnifique vie. J'espère vraiment vraiment de tout mon cœur…du plus profond de mon cœur que ta vie sera magnifique !! Que tu verseras jamais ou que de joie, des larmes de tes si beau yeux… Que tu ne seras jamais au rarement déçu…et que quoiqu'il arrive, tu te souviennes que tu es une personne plus que digne d'amour. Que quoiqu'il arrive tu te rappel de cette fille folle que j'étais…de ces truc insensé que j'ai fait… arrh si tu savais…   Si ce que j'ai connu n'était pas de l'amour, je l'appellerai alors " folie".  

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