J'ai longtemps recherché des textes. Des lettres d'amour à copier et qui te laisserai bouche bée…et puis j'en ai écrite aussi…des dizaines….des centaines … mais je ne les ai jamais relu…aucun texte, aucune lettre, n'arriverai à te faire comprendre, à te faire imaginer ne serais-ce que la moitié de ce que je ressens. Alors je me suis résignée.   J'ai abandonné mon projet en me mettant en tête que ce que j'écrivais, ce que j'avais écris…ou ce que j'écrirai ne pourrait en aucun cas changer quelque chose. Je crois au destin, alors si tout es écrit pourquoi essayer en vain d'y changer des passages ? …. Inutile. J'avais pourtant ce besoin continue et réel de me vider de ce poids. Ce poids qui peser de plus en plus lourd et qui m'handicaper progressivement aussi. Alors je me suis mise à pleurer. Pleurer était pour moi la seule manière d'exprimer sans mot, ce que j'éprouvais au fond de moi. Mon cœur était tel un ruisseau débordant d'amour. Personne ne s'y baignait…et l'eau avait finit par se propager partout…si bien que de mes yeux des perles de pluies ruisseler… je tremblais. Plus le temps passait et plus les effets de cet amour mono-sens se propager. J'avais finit par me persuader que personne n'était capable de m'aimer, de s'attacher à moi. Je flairer l'impossible pour me dire que le problème c'était l'autre et pas moi. Si rien ne s'opposer à une relation, je l'abandonner, de peur de devoir affronté ce monstre qu'on appel l'amour. Quand je voyais les autre s'aimer….formait des couples, l'amour me paraissait si beau. Mais quand il survenait dans mon cœur, il faisait des dégâts…que des dégâts….Bref, ce n'est pas très important…. L'amour est un grand mot… et chez moi c'est devenu un gros mot. Quand je l'entends ça me fait mal….tel une insulte envers ma propre personne.Et bien, je reprends…j'ai cherché  une manière de te dire ce que j'éprouvais…Je voulais te faire comprendre que lorsque je t'apercevais je perdais mes moyens...je tremblais et ma gorge se serrait. Je voyais un être parfait. Même tes défauts me faisait craquer et crois moi…il est pas facile de me faire cet effet. Je voulais te dire a quel point je t'ai désiré…je t'ai recherché….je ne pouvais pas me voir un seul seconde sans toi à mes coté. Et je voulais encore moins t'oublier…pourquoi rechercher ailleurs quand l'amour est là. Tu t'es trouvé devant moi plusieurs fois. Mais c'était comme si l'univers entier me regardait… Tes yeux m'ont montré la plus belle merveille du monde. Et ton visage, son habitacle à leur images…Tu ma rendu folle…dans tous les sens et encore aujourd'hui j'en ressens les ondes... Tu m'as di des mots… à ta manière…et c'est les plus belles paroles que j'ai entendu. Tu as monté mon égo au dessus des étoiles...et j'y vis encore depuis ce jour là… Je sais que même si dans une autre vie, notre histoire d'amour nous attend…je n'irais pas là bas….parce que je préfère te regarder d'en bas… je préfère être derrière ce mur, sans pouvoir te toucher….que d'être proche de toi. C'est comme ça. Je préfère être en vie qu'au paradis...car ce que je ressens maintenant est si fort que je n'ose même pas imaginer une seule seconde…t'atteindre…te toucher… Tu es irréel pour moi. Mais mon amour est réel. Il y a un deal dans cette histoire, c'est la réalité ou le rêve. Je ne suis pas en mesure d'exprimer tous les détails. Ça va du sourie quand je pense à toi…aux larmes quand je ne te vois pas. Peut importe. Je sais pourquoi je t'aime. C'est parce que tu es faible. Tu joue les durs mais moi je vois à travers toi. Tu es si petit … arrête de jouer les grands… j'ai ressenti le besoin de te protéger…de t'aimer…te rendre heureux… te faire sourire… Je voulais le faire…mais encore une fois j'ai réagi trop tard….quand je me suis senti prête tu étais parti… et maintenant il ne me reste que les yeux pour pleurer… les mains pour prier…et la tète pour ignorer ma peine…et faire comme si de rien n'était… Je vais passer au dessus de ça…je le sais parce que je crois bien que je l'ai déjà fait…j'ai juste peur de me l'avouer… Voila, avant je voulais te prouver mon amour… aujourd'hui je veux te souhaiter une magnifique vie. J'espère vraiment vraiment de tout mon cœur…du plus profond de mon cœur que ta vie sera magnifique !! Que tu verseras jamais ou que de joie, des larmes de tes si beau yeux… Que tu ne seras jamais au rarement déçu…et que quoiqu'il arrive, tu te souviennes que tu es une personne plus que digne d'amour. Que quoiqu'il arrive tu te rappel de cette fille folle que j'étais…de ces truc insensé que j'ai fait… arrh si tu savais…   Si ce que j'ai connu n'était pas de l'amour, je l'appellerai alors " folie".  

Je t'ai écrit aujourd'hui…
Je t'ai écrit sans savoir quoi te dire.
Je t'ai écrit en cette journée sombre…
Sombre, car le soleil est la pour m'éclairer, mais mes yeux sont noyés dans mes larmes et je ne vois pas la lumière...
Sombre car le poids de ce que je ressens m'achève doucement…
Sombre car je dois faire le deuil de mon amour pour toi…
Je t'ai écrit aujourd'hui…sans savoir quoi te dire… J'écris…
J'écris tout ces mots que je n'ai jamais su te dire, que je n'ai jamais osé m'avouer…j'écris tout ces mots qui me restent en travers de la gorge et qui m'étouffent, me bouffent.
Jour après jour, ces mots me tuent…ils me rongent de l'intérieur et ma vie longtemps se meure…
Je dépose des lettres, sur ce papier, des lettre qui assemblées formeront des mots…
Des mots qui eux même ensemble formeront des phrases…Ces phrase, j'espère vont réussir à te faire comprendre la portée de cette lettre.
Cette lettre que j'écrivis, un matin…un sombre matin…d'une main fatigué…
une main fatigué d'avoir toute la nuit essayer d'essuyer les larmes d'une jeune fille…
une main fatigué de cacher le visage de cette fille lorsqu'elle t'aperçoit…
une main fatigué même décrire cette lettre qui je sais ne changera rien…

Dit moi…. :
Que faire lorsque le visage de la personne qu'on aime, ne nous rappelle rien.
Aucun souvenir vécu avec cet être, aucun moment dont on pourrait s'attachait..Rien…le vide total qu'on essaie malgré tout de remplir….
Un visage inconnu, mais un visage qui compte plus que les 7 autres milliards….
un visage, un corps...une personne dont on ne connait que très peu de choses, mais sans qui on se voit plus continuer d'avancer…
Oui, un visage qu'on a besoin de croiser de temps en temps, qu'on a besoin de savoir existant…un visage qui nous inspire l'amour…un visage qui nous redonne espoir…un visage avec lequel on associe toute sa vie…
Que faire lorsque ce visage là, ce corps là, cette être là, ne nous aime pas. Ne connait pas notre existence et même pire quand ce visage là en aime un autre….et non pas le votre….
Que faire quand on saute dans le vide et que le seul fil sur lequel on tient c'est ce visage là...Oui ce visage là sur lequel on a placé tout un univers...Tout notre univers….
Que faire quand ce visage devient une réel obsession, quand on veut tout savoir de lui, quand on y croit même qu'il faudrait un miracle…que faire quand ce visage, ce corps…cet être devient notre pensée quotidienne….

Dit moi …dit moi que faire quand ce visage là c'est toi…

　

　

J'ai voulu trouvé des mots magnifiques, écrire une lettre magnifique, pour un homme magnifique…mais moi je suis loin d'être magnifique alors tout ce que j'écris sort juste de mon cœur….Défois je me dis jaurai tellement aimer être beyonce au je sais pas… mais jaurai pt eu un petit espoir… et meme pas…tu laimes…. Et jarrive encore a me dire. Imagine il sont plus ensemble, il arrive a l'oublier, il ne ressens plus rien et tombe amoureux de moi. mais meme dans ma tète ça sonnne faut mtn… pourquoi ?!!! …..
J'aimerai avoir un flingue et tué tout les sentiments que je ressens… j'ai pa le courage de tout recommencer…a ce moment ou tu lis cette lettre, je suis surment morte…ou je t'ai oublier…ou je ne te reverrai plu jamais….

　

Encore un soir où je m'endors. Je me couche et là, mes paupières se ferment doucement.
Et je rentre dans un profond sommeil, ou je ne sens plus rien.
Ou tu ne me manque pas. Ou mon cœur ne se tourmente pas.
Je peux enfin, dormir…sans avoir mal…dormir sans réfléchir… dormir…
Oui je trouverai sans doute quelqu'un comme toi...
Someone like You.

　

Qu'est-ce que j'ai fait de mal  ????
Je n'ai pas honte d'avouer
Que je suis perdu sans tes bras….
Que je pleure quand tu n'est pas la ….

 

Ya quoi de mal la dedan ?

Bordel, pourquoi sa doit être mal daimer quelqu'un ? pourquoi sa me fait mal ? jsais pas moi…jen peux juste plus de te voir l'aimer elle…de te voir me detestait…J'en peux plus de jouer a un jeu…jen peux plus…Aller … je me casse jy croit plus….

Hier on ma dit que tu était fou amoureux d'elle..que pour toi c'était la plus belle… et c'est las que ça fait bam a l'iintérieur…. Tu l'aime autan que moi je t'aime. Alors je laisse tomber…. J'ai pas de mots pour décrir ma peine, mes larmes coulent sur mon visage… je ne men remettrai pas..JAMAIS….

　

Ps : I Loye you.

 

　

　

　

　

　

　

J'aimerais que tu sache que dès la seconde ou j'ai appris ton existence, mon cœur a chaviré. Il s'est noyé frappé par cette foudre, cette foudre d'amour.Je ne m'y attendais pas, je marchais sous la pluie de mes larmes quand le coup ma frappé. En plein cœur.J'aurai aimé continuer, mais une grande cicatrice trône au milieu de moi, et je n'arrive pas à me persuader que ce n'était qu'un hasard…Je n'arrive pas à continuer comme si de rien été, même qu'au fond je sais que lorsque l'orage apparait, c'est normal que sa se produise …Mais non, je m'obstine a croire en cet amour, mono-sens...Je l'entends toujours, cette foudre, alors que l'orage s'est tût il a longtemps maintenant…Ou peut-être est-ce juste une impression…Peut importe finalement, car la portée de mes mots n'est pas plus haute que celle d'un insecte dans ce monde.Il est là. Et les rares personnes qui le voient ne le comprennent pas.Il est destiné a toi pourtant.oui.Toi, qui me déteste, qui me hais. Je le sais que tu ne peux pas me voir, que ma vie dans la tienne n'a aucun sens.Et pourtant… je t'ai tellement donné d'importance a mes yeux… alors que je sais que c'est débile, bête, insensé, mais si je ne l'avais pas fait, je l'aurai surement regretté…Plus que maintenant…Peut-.être que ce texte, finalement je ne devrais même pas le finir... De toute façon qui comprendra ? Et puis non, je pense que je devrais le finir car le but n'est pas qu'il soi compris, ni même lu, mais qu'il soi juste écris. Ecri un beau matin de pluie, par une jeune femme éperdument amoureuse d'un amour impossible.Par une jeune femme qui se contredit tout le temps et qui est responsable de ses maux.Par une femme étant consciente de beaucoup de chose mais n'agissant pas. Pt par lâcheté, pt par fatigue. Pt même par peur…

Mais finalement, donné une fin c'est quoi ? Ponctué un texte par ; Et ils vécurent heureux jusqu'à la fin de leurs jours et eurent beaucoup d'enfants ?Ponctuer une histoire d'amour par un " toi et moi c'est impossible"Ou peut être que les véritable fin n'ont tout simplement pas de fin car rien n'est fini …. Car rien n'a commencé. …

Car rien n'est perdu, quand rien n'est gagné.¨